张扬个性，洗涤人性    复制

大学的室友来了，感觉还是那么亲切．一切就象发生在昨天．虽然刚开始看到他土土的样子我很难接受．但是说起话，聊起天，感觉一切都那么自然．

我一直认为在人的学习生涯中大学同学的感情是最深的．小学、初中少不更事；高中有高考的压力；研究生阶段天天实验，所以好好相处，有时间交流就只有在大学期间，这个时候或许是最无私的感情。

我的同学们啊！

八月了，还有三十天我就要回去了，但是我还是没有下定决心．接受这场婚姻，我自私的的想法到底占据多少比例我自己是不敢坦然说出的，我只是告诉自己如果我真的在月底回去了那么我对她父母的期盼算是有交代了，对她也有了交代。现在我需要考虑的问题是：

一、离婚了怎么办？

二、回去后下一步的发展是什么？

三、如果有了孩子后离婚了该怎么办？

其实问题何止这几个。即便只有这几个我也没有一个可以给出明确的答案。时间一天天逼近，真希望有谁能预见未来给我指点一二。如果错了——是不是我可以告诉自己说我已经婚姻了一把，可以随性、自由的生活了。我有时在想如果不是考虑到母亲是不是我就不结这个婚了？

决定前要重重的思考

决定后要轻轻放下

可是做决定太难，尤其在人生的十字路口．比如婚姻．眼看就要到我履行承诺回家结婚的日子了，我的心也日渐慌乱起来，本以为婚姻就是简简单单、本以为没有爱情我可以婚姻一把、本以为有了书本我就可以享受生活，但最近发现我可能根本上就错了。

如果我真的回去了，那么这将是一段奇怪的婚姻：协议似的婚姻。因为我们会有很多协议，甚至包括谁负责家里的扫地。相信愿意把婚姻如此细化的疯子在这个世界上还是很少的。凡事都没有巨细，也就是说绝对的均分是不可能的，所以如果真的走到一起也许只有无休止的争吵。可是对方却一直希望俩人之间所有的事都能够责任到人，而且是在她不多做的前提下，也许她也是为了婚姻而婚姻，其实争吵已经开始。

如果真的回去了，我得放弃目前的一切。的确，我的今天并不辉煌，但是离开这里，离开我梦想得以发展的地方，我真的心有不甘。而且家乡的生活我肯定不喜欢。

如果我真的回去了，也许我可以实现我的另一个梦想拿个研究生的文凭，尽管我知道当今这个社会文凭已经没有太大的作用，但是那也是我生命中希望获得的。

如果我真的回去了，我可以略尽孝道，每天至少我可以看到自己的妈妈，可以在她身边照顾她。

如果不回去，我将辜负她父母的期盼与那么多的付出。

孰轻孰重？

我只能说做决定好难。

　　每当想到就快要离开这里，离开我梦想起飞的地方，离开这里所有的朋友，离开那么多爱我及我爱的学生时内心总是有无限的痛楚．但是离开是必须的，不管领导对我多么好，不管学生有多么爱我，不管内心有多么不舍，因为我认为我可以比现在做的更好，所以我愿意放弃目前的一切．我相信我的离开是短暂的，我会有第三次闯上海的机会，也相信下一次会更好．

　　我并不是只寄希望于明天的人，我一直尽自己最大的努力在生活着．只所以到目前为止我仍然需要从新洗牌，那是因为我一直没有下定决心．（你为什么没有成功，那是因为你没有下定决心；你为什么还没有成功，那是因为你还没有下定决心；你为什么到目前为止都没有成功，那是因为你到目前为止都没有下定决心——李开复）他的话如醍醐罐顶，我一直在挖井，从来没有出水，那是因为我只是在挖坑。

　　是该下定决心的时候了，路啊……

生态的吸引似乎更大——地震、洪水、飓风……世界好象在灾难的接二连三的蹂躏中永无安宁。我需要并且一定能做些事情来帮助地球正常运转。今天是６月１６日。我不能再犹豫了，考吧！今年准备明年考。